lunes, 27 de septiembre de 2010

Regresa


Siempre me he preguntado por qué existen las despedidas, por qué debemos ponerle fin a lo que nos hace tan felices, por qué perdemos lo que más amamos...
No sé en qué consiste una despedida, no sé si es un nuevo inicio, no sé si es tan fácil olvidar o saludar.
Este dolor que tengo tan tallado en mis huesos, esta despedida que me destroza, estos ojos mojados con tu adiós...ya nada tiene sentido en esta despedida. Ni los pájaros en silencio, ni los autos inmóviles, ni el flash back de cuando nos conocimos, ni el sabor de nuestro primer beso...ni el arcoíris en el cielo.
Ya no siento mis latidos al verte, ya no sudan mis sentidos al tocarte, ya no respiro al olerte...ya no estás y si no estás no vivo, y si no vivo ¿Por qué me duele esta despedida?
Quiero arrancar de mí cada astilla de dolor, quiero olvidar cada adiós que estos labios marchitos han dicho, quiero dejar de ver los ruidos callados de cada ser que he tenido que dejar partir...quiero dejar de atormentarme con los gritos desesperados de aquellos que no pueden gritar, quiero dejar de sentir el dolor de aquellos que murieron sufriendo.
Me miro, con mi cabello en la cara, las lágrimas tocando el suelo, mis manos caídas y mis piernas encogidas, y no me reconozco, no logro entender qué pasó, no logro mirarme sin sentir asco, no logro tocarme sin sentir ese ahogo que no me permite siquiera cerrar los ojos...es que si los cierro ahí estás, tan tranquilo, sonriéndome, estirando tus manos como si fueras a tocar las mías...y todo es falso...mi sonrisa, mis ganas de vivir, mis manos con las tuyas...ya nada existe en este adiós tan haustero.
Siento frío, y no hay nada con qué cubrirme...tengo sed y no hay agua que la calme, me siento vacía y no hay corazón que me llene...y sé que te pierdo, con cada lágrima, con cada parpadeo, sé que te estoy perdiendo.
Estoy perdida, no sé quién soy, no sé qué hago, no sé caminar, ni pensar, ni leer, ni cantar; he perdido todo en esta despedida.
Regresa.


domingo, 12 de septiembre de 2010

Despedida


No hay peor dolor que amar sin ser amada...no hay mejor placer que tener la esperanza de que algo cambiará...no hay mayor tranquilidad que las horas fugaces a tu lado.
Siempre me quedará tu voz, tu mirada, tu caminar, tu tranquilidad...y en cada instante te recordaré como si estuvieras aquí, como si tus labios me tocaran, como si tu respiración me rozara, como si cada poro de mi ser respirara de tu sudor, de tus palabras, de tus caricias.
Si fuera por mí, te tendría eternamente a mi lado, cuidaría de ti sabiendo que cada segundo a tu lado es un segundo menos contigo...si fuera por mí movería el mundo entero con mis manos, con tal que tu mirada se uniera con la mía aunque fuera por dos minutos.
Si tan sólo tuviera la oportunidad de que me escucharas, de que me miraras, de que entendieras que lo que siento por ti, es amor, es esa maldita mezcla de deseo, amor, odio, vida y muerte...y me muero de ganas de que leas cada una de estas palabras, pero es imposible, sé que nunca pasará...sé que aunque lo hagas, no cambiará en nada la situación.
Te amo...y sé que no comprenderás el porqué de lo que hago, sé que lo leerás y no te importará, sé que aunque lo leas te dará lo mismo...y no te puedo reclamar, sé que es tu forma de ser, o tu forma de no sufrir, de no amar, de creer que todas son como tu pasado, que todas te queremos dañar...y quizás es cierto, muchas son así...pero en mi alma, nunca estaría contemplado el hecho de dañarte.
Te amo, te amo de tal forma que si tu felicidad está al lado de otra persona, me alejaré... te amo con la esencia de la palabra amar, te amo tan ciegamente, tan callada, tan austera que te dejo, que comprendo que no me quieras, que comprendo que nunca seré nada más que la mujer con la que puedes pasar tres horas.
Te amo, desde lo más profundo de mi corazón, de mi alma, de mi cuerpo y de mis pensamientos, y es ahora que creo que es bueno que lo sepas...y es a través de este medio, porque sé que nunca más podré mirarte a los ojos...y aunque así fuera, nunca podría decírtelo, sé que nunca aceptarás que una mujer como yo, te ame.
Me alejo porque no quiero seguir amando sin ser amada, porque no quiero obligarte a nada, porque no te quiero incomodar, menos estorbar, y porque no hubo, no hay, ni habrá ni una razón lo suficientemente grande, para que quieras pasar a mi lado.
En pocas palabras y para resumirte este largo texto...simplemente deseo tu felicidad, ya sea conmigo (lo que es improbable) o con otra...que confíes en ti, en lo maravillosa persona que eres...que aprendas que una persona que ama realmente, no daña, y que si algún día te das la oportunidad de amar, sea de corazón...pero sobretodo, espero que nunca olvides que si algún día me necesitas, que en alguna parte de este país, hay una persona que te piensa, que dedica minutos, horas y hasta noches pensando en ti...que recuerdes lo feliz que llegaste a hacer feliz a una persona, que la salvaste de todas las formas posibles, y que siempre intentó recompensarlo con su amor.
Besos, cuídate.
Te amo.
Hasta nunca

sábado, 4 de septiembre de 2010


Fue cuando te conocí que supe realmente lo que es amar y necesitar una persona a mi lado.
Caminar a tu lado, de la mano, o sólo sintiendo el leve roce de tu piel con la mía cuando por culpa de la multitud chocamos...eso y muchas cosas más aprendí desde el segundo en que te conocí.
Es ahora cuando pienso si las otras veces que dije "te amo" fueron palabras desperdiciadas por las mil oportunidades en que he tenido que callar para no mirarte y decir que te amo, que eres quién me hizo volver a la vida, que recuerdo como si estuvieras ahora a mi lado, tu aroma, tus gestos y tu mirada.
Eres tan lejano, tan disperso, tan amable y certero, descolocas mi vida, dejas insensibles mis sentidos, mitigas cualquier dolor guardado en mi alma...así eres tú, eso eres para mí...
Quisiera darte alas, para verte cerca del lugar desde donde provienes, el cielo...no cerca de Dios, sino más cercano al demonio, porque llegaste a mi vida para llenarme de obsesiones, de temores, de tentaciones, para hacer de mí un muñeco más de este estúpido juego llamado amor.
Si tuviera la oportunidad de cambiar las cosas, sinceramente, te habría alejado de mi vida, podría así haberme ahorrado tanto dolor, pero sobretodo, no sabría que existiría mayor felicidad que un segundo a tu lado...y esa felicidad me condena, me condena a querer pasar cada minuto de mi vida a tu lado, para aunque sea por unas horas, sentirme en la más plena felicidad.
Explicarte como estás clavado en mi vida, sería como hablarle a un bebé sobre metafísica, anteponer la idea del juego al mismo juego, hablar de amor sin haberlo sentido.
Un asesinato al corazón, una estocada al olvido, un balazo a la ceguera, esa ceguera que cuando uno ama se vuelve eterna, y cansa a la mirada, porque no es sino cuando ves al ser amado, cuando comienzas a ver la realidad...y duele, como cuando el hielo atraviesa nuestra piel, se cala en la carne y se apega a nuestros huesos...es así como me duele tu distancia, es así como sufro por amarte...es como pretendo olvidarte la peor manera para hacerlo.
Sigo aquí, tan vacía como llena, tan amarga como dulce, tan silenciosa como ruidosa...tan amante como rechazada.

jueves, 22 de abril de 2010

Lose control


Sinceramente, me rindo ante esta vida. Ahora ella puede hacer lo que quiera conmigo, que me avalance contra un muro, que me empuje de un séptimo piso, que me aplaste con una máquina...que haga lo que quiera.
Un amigo me dijo, "parece que hemos venido a sufrir aquí, a veces me pregunto si esto es el infierno realmente donde un buen corazón no tiene cabida ya que es fácil dañarlo;donde pasan miles de desgracias".
Sí, es eso mismo, tanto que tememos a vivir para no llegar al infierno que comenzamos a vivirlo en el día a día. Las personas con sus problemas, con sus reglas, con su moral, con sus miedos...todo lo que pone límites a esta vida, todo eso es el infierno.

martes, 13 de abril de 2010


Creo que nunca imagine que podía llegar a este punto. Pocas veces pensé que pasaría...casi siempre tenía más cerca a la muerte que a la vida.
Nunca pensé que en ti encontraría el escondite perfecto, nunca creí que eras tú mi refugio.
Recuerdo el primer día que nos vimos, y que me dijiste, "fumar hace mal" y me di vuelta y te vi, y sonreí inmediatamente. Ese día me cambió la vida, ya nunca más fui la de antes, nunca más he vuelto a ser como era antes de ti.
También me acuerdo del primer beso que nos dimos, quedé helada, no hablaba ni miraba nada, sólo sacaba pasto, y me dijiste "qué te pasó" y te dije que habías sido muy espontáneo, y así fue, nuestra relación fue fruto de la espontaneidad de los momentos.
¿Sabes lo que más me gustaba de lo nuestro? Que contigo podía ser una niña, una mujer, una dama, una puta, una madre, una mujer dependiente, independiente, soñadora y feliz...feliz por sobre todas las cosas. De seguro hasta el día de hoy te preguntas, ¿me sigues queriendo aún?; temo decirte que sí, que si es como antes, es peor, que sigo queriéndote día a día, soñándote noche a noche, y que no te lo digo porque sé que te marcharás, porque me dirás que no es el momento, que tú no sientes lo mismo, que eres malo y que me harás daño...entonces para ti, ya no te quiero, para mí, te amo.
Es raro lo que puede desencadenar un detalle, yo siempre te dije que yo me fijaba en ellos, y que para mí un detalle es mejor que miles de rosas, que es mejor que un disco de nirvana, que es mejor que la armónica sonando de la mejor manera...y tú hiciste una mala jugada, no debiste hacer eso, no debiste dejarme esa señal en aquel lugar, porque ahora no te puedo dejar, porque necesito mirarte, besarte y pegarte una cachetada por dejarme sola, por alejarme de ti.
¿Qué quieres que haga? ¿Qué esperabas de respuesta? He intentado preguntarme eso, he pensado que lo hiciste sólo para saber si yo seguía interesada en ti, o para ver si un tren no me había arrollado, y a penas notaste mi respuesta arrancaste...y yo ahora no te puedo olvidar.
Siempre te dije sigue a tu corazón, de seguro él sabe más que tú, pero nunca lo quisiste escuchar, nunca lo dejaste hablar, y yo intenté escucharlo siempre.

Ven conmigo, vámosnos, tómame la mano y no mires para atrás y vayámosnos de este lugar, de este mundo, tú sabes que cuando no puedas más podrás mirar al lado y ahí estaré yo. Que cada vez que en la oscuridad me busques y estires tu mano, encontraras la mía para apretarla y besarla.
Más allá de lo imaginable estaré yo siempre para ti, aunque estemos kilómetros separados, aunque llueva, aunque los olmos den peras, aunque las vacas vuelen, aunque "Arenita" se titule de abogada en la Chile, yo siempre siempre estaré contigo. Basta que cierres los ojos y pienses en mí, no falta nada más, cierra los ojos y yo estaré ahí, sólo para ti.
No sé si eres el amor de mi vida, ni sé si el destino te puso delante mío por algo muy trascendental, sólo sé que en este momento te pertenesco, que eres tú el que cambió mi vida, que lleno cada parte vacía de mí, que da lo mismo cuanto tiempo pase, sigo estando sentada en el mismo lugar de siempre, debajo del mismo árbol esperando que llegues.

Es raro, da lo mismo si beso a otro, si toco a otro, si miro a otro, siempre llegas a mi vida de alguna forma, y siempre me recuerdas que fuiste tú el que me acerco a ella y me alejó de la muerte.

Ahora puedo darte la respuesta que siempre haz buscado en mí...¿Por qué me enamoré de ti? Porque eres tan perfectamente imperfecto a lo que tanto tiempo busqué que me cambiaste el rumbo, que eres tan distinto a lo que siempre soñé que me hiciste soñar en otras cosas, eras tan innecesario en mi vida que cuando te volviste necesario en ella deseché todo lo antes importante. Me enamoré de ti porque junto con el cigarro que boté en la farmacia, boté también, mis miedos, mis fracasos, mis sueños, mi vida en general; di pie a una nueva oportunidad...aunque ahora no te tenga, sigo en la posibilidad de quererte, de abrazarte y besarte. Y sé que la probalidad de que leas esto es imposible, y sé que no será como en las películas donde la gente procura de correr la voz para que a las 22:00 hras. llegue el amor de mi vida a la cancha de baseball; sé que si digo que si a las 21:00 hras no llegas, dará lo mismo, porque sé que a penas yo leo esto, y lo leo porque lo escribo, y si tú no sabes de mí, como saber más de la carta que te redacto de manera tan incoherente.
Sería genial, jajaja, sé que sería genial que pasara lo de las películas, que de la nada te des cuenta de que me amas, y que llegues a las 9 al lugar más concurrido tomes un micrófono, y cuando yo me vaya derrotada me digas, ¡te amo!, para yo voltearme, correr con mi vestido rosado y besarte. Jajajajajaja, ambos sabemos que nunca ocurrirá, sobretodo por lo del vestido rosado.
Te amo.

jueves, 8 de abril de 2010


Hoy dormí 30 minutos y desperté con un odio parío como dirían los huasitos de allá, de por el sure, de por lo lares reteboniiiiiiiiiiitos que hay por chilito.
Tenía rabia, tenía rabia de que callaran a la Violeta, de que mataran al Victor, de que persiguieran al Neruda, de que se apagara la voz del Luchin, que ya nadien pudiese volver a los 17.
¿Y qué saben esos milicos tan emperifollaos? ¿Qué sabe ese gringo tan empaquetao de cómo se vive en mi Chile? ¡No saen nah mi señor! No saen nah de jugar con los mocos caíos, no saen nah de chuparte la costra después de caerte jugando al pillarse, no saen nah de tener las marcas de tierra en los bracitos, no saen nah porque son empaquetaos, porque no viven a mi Chile, sólo lo destruyen.
¿¿¿De los detenios??? No se sae nah po iñor! no se sae nah! Ahora yo sé po iñor, no sólo desaparecieron ellos, desaparecieron familias, hijos, recuerdos, presentes, futuros, se me iban los archipiélagos de mi Chile con cada torturado, se me ensuciaba el mar con cada fallecido, el mar me traicionó, porque se calló, porque ya casi no me los ha degüerto.
Run run se jue pal norte , paré que iba escapando, porque no se llevó en su mochila a todos los milicos y al señor ese, que no le puedo decir general, porque un general guía a un pueblo ¡¡no lo destruye iñor!!!.
Gracias a la vida que este señor se fue, gracias a la vida que se encargó de arrancar el mal, no quiero volver a a ver mi Chile mal, no quiero recordar el 11 de septiembre, prefiero borrarlo de mi calendario, pero si lo olvido, nunca más podré gritar cuando algo me paresca mal.

¡¡¡¡¡¡Arriba Chile, un terremoto natural es mejor que uno political mierda!!!!!!

martes, 6 de abril de 2010

Diario de una Decepción


I`m a Creed, I'm a weirdo (8)
A diario se le veía recorrer las mismas calles mirando por cada recobeco con el fin de encontrar esa dulce melodía que antes le llenaba los oidos, el cuerpo y el alma.
Siempre camina con la mirada perdida, las manos en los bolsillos, el pelo tomado o desmarañado...siempre apurada pero calma, siempre paciente y austera.
I wish a was special, but i'm a creed, i'm a weirdo...siempre escuchando la misma melodía, siempre haciendo los mismos pasos, siempre en la misma cantidad.
Calmada pero nerviosa, rápida y lenta, feliz y melancólica; tan llena de matices, tan monótona al mirar, tan oscura a su pasar, tan iluminada al cantar...era ella, el ser raro de la sociedad.
Un día comprendí que caminaba sin andar, que miraba sin ver, que escuchaba sin oir, que asentía sin estar de acuerdo, que estaba presente pero en otro lado...
No sé qué pudo buscar, siempre intenté averiguarlo, siempre me equivocaba; no le hablaba pero le oía respirar, no la miraba pero la veía llorar, sus lágrimas eran raras, sí, como ella, eran de esas lágrimas que caen sin parar, que a penas rozan las mejillas y caen al suelo como si les fuera imposible aferrarse a la persona.
Su mirada, sí, es peor, es una mezcla extraña entre amor,odio, vida, muerte, alegría, penas, hombres, mujeres, un pasado un presente un futuro.
Sé que no comprenden mi descripción, sé que no logran comprender a esa mujer...sólo sé que a sufrido una nueva decepción.

lunes, 5 de abril de 2010

You are the rock!


You are the rock! Lo sé.
Todo empieza con un "this is the end" de Morrison y termina con un "maybe" de Joplin; mientras continúo mirando tu foto y diciendo que te odio, cuando en lo más profundo sólo deseo mirarte y cantarte muy cerca "down on me".
Ah! y cómo negar que me encantas mirando de perfil, cuando me insultas con esos íconos que me sueles copiar y que finalmente termino pensando en "El final es en donde partí".
Al pasar los momentos pienso "en qué lugr habrá consuelo para mi loccura", pero a los minutos me doy cuenta de que este "summertime" sonaría distinto si estuvieramos uno al lado del otro y que seguramente mi cara sería de Janis sonriéndole a Hendrix luego de inyectarse heroína...
Sí, me gusta que con cada sonata rock tu recuerdo llegue, digamos que me agrada mi "like teen spirit" cuando te hablo y que como dice Janis..."I need a man to love".

domingo, 4 de abril de 2010

Alone again...Naturalmente


En un instante la vida se me va de las manos, se me va el tiempo del reloj, se me va el sol del día, la luna de la noche...se me va todo...incluso el ser que en algún futuro me haría feliz se va.
Es verdad, no lo conosco, no sé el color de sus ojos, ni el tamaño de sus manos, pero lo amo...pero miro a mi alrededor y estoy sola de nuevo; naturalmente.
Vas de la mano de ella, sí, tú, vas de la mano de mi peor enemiga; y no es la peor por ser mala, sino por ser la mejor de las peores, por estar a tu lado, por robarme tus momentos.
La odio porque es lo que siempre odié para ti, porque es la mejor en la batalla, porque me gana por algo más que nariz, porque sencillamente te tiene a su lado todas las noches, porque te puede besar a la luz del día...
Te amo, no sé por qué, ni cuando, ni a la hora que ocurrió, sólo sé que te amo, que me nace desde cada célula de mi cansado corazón, que te vivo con cada respiro que doy, que te extraño con cada lágrima que brota de mis oscuros ojos.
Te amo, no sé si le ganaré a ella, no sé si tendré tu atención...sólo sé que por hoy lucharé, aunque no sea de tu mano...pero si me la das mejor, porque no quiero seguir sola nuevamente...naturalmente.

sábado, 27 de marzo de 2010

Culata


-Hola...

-Hola, cómo estás

-Bien, ¿y tú?

-Bien...¿Sabes? Necesito decirte algo

- Ok, te escucho...

-Descubrí que nuevamente pude sentir aquellas cosquillas en la panza, esos tiritones involuntarios, esas ganas locas de cruzar alguna palabra con esa persona. Descubrí que los días se pasan más rápidos, que no vale la pena pelear, que no es necesario estar al lado de aquella persona para tocarla.

A veces siento su respiración, la siento cercana, incluso más allá de lo físico, la siento en mi alma, muero por sentir su olor, y sin pensarlo lo estoy sintiendo...cada vez que cierro los ojos cada sentido de mi cuerpo se presenta como cuando los girasoles se abren ante la presencia de un rayo de sol, siento que mis manos lo tocan, que mis labios sienten el sabor dulce de sus besos, que sus susurros son gritos en mis oidos, y que puedo respirar su aire, aire cargado de emociones, de miedos, de contradicciones...

Me incomoda, me vuelve loca, me hace vulnerable, me hace reir, me hace llorar, me hace bailar de felicidad, de amor, y me hace explotar de odio...me convierte en la más bella musa y luego me convierte en el mounstro más detestable en las pesadillas de los niños; y da lo mismo cuanto tiempo pase escuchando simplemente su respiración, da lo mismo cuanto tiempo transcurra sin tocar ni un centímetro de su cuerpo...sólo importa que está ahí, que por un pequeño instante es para mí, que por unos segundos, sólo existo yo para él.

-¿Acaso te enamoraste?

-No sé

- Y si no sabes tú, ¿Quién?

-No sé

-Ummm...Y ¿Qué harás?

-Seguir viviendo una ilusión, seguir soñando que en las noches me besa, continuar creyendo que algún día me dirá que soy yo lo que buscaba, que no necesita nada ni a nadie más, porque yo llené todos los vacíos que tenía, que sané sus heridas, qué da lo mismo el pasado, porque sin querer encontró un futuro.

-Me gustaría que alguien sintiera eso por mí.

-Eres igual que él, ciego, incapaz de darte cuenta que lo que buscas está ahí, cubierto, escondido, sólo necesita que tú le des una mano y saques sus capullos, sus mantas...para así abrir sus alas y llevarte con ella

-¿Tú crees que ella esté por ahí?

-¡Claro!

-Yo lo sabía...siempre estuvo ahí....Te adoro!!!

(Por fin me había mirado, tenía sus manos en mis mejillas, estabamos tan cerca, sentía su aire tibio en mi nariz, sentía su olor tan cerca, era mejor de lo que soñaba)

-Te adoro (la besé en la mejilla, casi llorando me di cuenta de que a la persona que buscaba siempre había estado ahí)

- Te quiero ( tenía sus ojos llorozos, y yo helada, necesitaba romper en llanto, pero quería besarlo y consolarlo, decirle que no buscara más que yo ya estaba con él)

-Nos vemos ¡Te cuento mañana!

-¡¡¡Eyyy!!! ¿A dónde vas?

-A buscarla amiga...a buscarla...Gracias...

-De nada...

-¡¡¡Adiós!!!

Arrepentimiento


No tengo inspiración, creo que se me fue junto con sus palabras aquel día en que juramos nunca más escucharnos.

Los cigarros que tengo consumiéndose en el espacio no logran llenar el vacío que quedó, las cenizas en el frasco de mármol no logran tapar el dolor.

La respiración entre cortada, el sudor de su cuerpo y el mío, sus palabras, sus besos, sus caricias...tampoco lograron sacarlo de mi mente y corazón.

Los preámbulos, las palabras al oído, lo tierno de la situación, sus manos con las mías, su abrazo, su beso, todo daba lo mismo,no los sentía, era incapaz de mirarlo, era imposible dejar de pensar en que todo sería distinto si eso mismo hubiese ocurrido con él.

Soñar con su olor, con sus besos,con sus abrazos, todo me atormentaba mientras la música de Janis sonaba en el equipo de sonido,mientras cerraba los ojos para no tener que asumir la realidad,para no tener que darme cuenta que las caricias no eran de él sino que de otro, para no darme asco por haber pensado que de esa forma podría haberlo olvidado.

Pensar en tomar el teléfono,marcar su número y escuchar su voz, pensar en que puedo echar el tiempo atrás y nunca haber pensado en la posibilidad de enamorarlo, de tomar los trozos esparcidos que había de su corazón y juntarlos con el fin de que sólo me quisiera.

No me arrepiento de las horas no dormidas, no me arrepiento de las lágrimas que hasta hoy lloré,no me arrepiento de lo que di para no recibir nada a cambio...no me arrepiento de haberme arriesgado.
Me arrepiento de haber pensado sacarlo de mi corazón de esa manera, porque al final, sigo pensando igual o más en él que ayer.